Idag fick jag ta mig hela vägen till Sabbatsbergs sjukhus för att träffa henne då hon jobbar där också. Det började med att hon frågade hur det var och jag svarade väl lite svävande. Hon frågade då var som var bra och vad som var dåligt så jag berättade att jag och Elin haft lite tjafs om kvällarna på senaste. Hon undrade vad det handlade om och så kom vi in på ämnet sex. Min lust är ju, som jag tror att jag nämnt tidigare, låg. Elin vill oftare än jag och det leder ju såklart till tråkig stämning när jag tvingas säga nej. I dessa stunder så har jag blivit så trött på allt och har där och då tänkt hur jag ska bara dra iväg. Packa ihop mina grejer och försvinna. Vilket är absurda och jobbiga tankar för jag älskar Elin och trivs så himla bra med henne. Så vi pratade lite om min lust och jämförde hur den har varit med hur den är nu och vad som är orsaken till att den är låg nu. Hon sa att jag ju haft två jobbiga år med först Alexandras självmord och sen pappas död och sen mina tankar kring min könsidentitet som grädden på moset. Vilket jag helt håller med om, det har varit skitjobbigt och det är fortfarande skitjobbigt. Även om det känns okej så vet jag innerst inne att det inte är det. Jag har ju varit och pratat hos mina kuraturer under åren, men vet också att jag faktiskt inte gått in på det djupaste. Men vi pratade lite om det sen fick jag ett papper med fyra rutor. för- och nackdelar med att jag är som jag är i nulägetet och så för- och nackdelar med hur jag skulle vara på testosteron. Vi fyllde i den lite tillsammans men jag fick med mig den hem så ska jag fylla i den mer om det är något jag kommer på innan nästa besök. Hon ska boka in en tid hos andrologen också så jag ska få prata med honom och få reda på lite mer exakt vad som händer med kroppen när man får testosteron och så jag kan få ställa frågor och sånt.

 

 

Efteråt så kände jag att jag inte ville hem. Messade med Elin och vi kom överrens om att fika i Huddinge. Jag ville prata med henne men sa inget om det först. Vi fikade och hon märkte att det var något så jag föreslog att vi skulle gå någonstans där det var lite lugnare och prata lite. Så vi gick bort en bit och tog skydd från regnet under ett tak. Sen berättade jag till slut hur jobbigt jag tycker det är när det blir som det blir om kvällarna och föreslog ett sexstopp. Att hon inte får vara på om sexet. Vill jag så låter jag henne veta det men hon får inte vara på mig. Jag känner att jag inte orkar ha den.. pressen på mig, eller vad man ska kalla det. Det är ju inte för alltid, men till att börja med fram tills vi drar till Turkiet om en månad. Jag hoppas att lusten ska komma tillbaka bara jag känner jag att jag inte måste prestera om kvällarna liksom. Innan Turkiet så kommer jag ha gått på mina besök hos psykologen också så förhoppningsvis kommer vi komma någon vart där som kan göra att jag mår bättre. Jag vet ju att det inte är rättvist. Hon har sina behov och jag vet själv hur jag blev när jag inte fick ligga förut. Men jag vet inte annars vad jag kan göra. Orkar som sagt inte ha de tjafsen om och om igen för de leder ingen vart. Jag vill inget hellre än att få vara nöjd med mig själv och få tillbaka lusten. Jag vet ju att den finns där någonstans. Men under tiden så känner jag att det är så här det måste få bli.